У блондинки родилась двойня, она сидит на кровати и рыдает. Заходит медсестра и спрашивает:
- Почему вы плачете?
- Что я скажу мужу? От кого второй ребенок?

****

- Пап, а пап, купи мне новый винчестер, а то старый загнулся...
- А волшебное слово?
- Ну, блин, и тут паролей понаставили...

****

Заходит жена в комнату, где находится муж, и говорит:
- Дорогой, вынеси мусор!
Муж (с тяжким вздохом):
- Я только сел!
Жена (с пониманием и сочувствием):
- А что ты делал?
Муж:
- Лежал!

****

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

****

Купил мужик мышь для компа оптическую. Круто!
В руководстве написано - работает на любой поверхности...
Повозил по столу - работает! ...по бумаге - работает!! ...по линолеуму - работает!!!
Что бы ещё попробовать? По ЗЕРКАЛУ!!!!
- "Обнаружено новое устройство..."

****

- Доченька, этот парень хромой, косоглазый, лысый... Не выходи за него.
- А мне и не нужен красавец!
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни.

****

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
- Конечно! И в отличие от тебя много раз!

****

В сбербанке:
- Вы забыли поставить точку.
- Да, в самом деле. Поставьте, пожалуйста, сами.
- Не могу, все должно быть написано одним почерком.

****

Разговаривают бабушки на скамейке у подъезда:
- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

****

Начальник тюрьмы обращается к смертнику, сидящему на электрическом стуле:
- Ваше последнее желание?
- Пожалуйста, держите меня за руку. Мне так будет спокойнее.

На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марь Иванна, я, конечно, не хочу Вас пугать, но мне папа вчера сказал: "если ты получишь еще одну двойку, кто-то точно получит по башке..."

****

- Алёша, когда же ты исправишь двойку по математике?
- Не знаю, мама! Учительница всё время носит журнал с собой!

****

Брюнетка - блондинкам:
- Девчонки, давайте пойдем на футбол, "Локомотив" - "Зенит"!
- Нет, не может паровоз играть с фотоаппаратом!

****

Приходит в стельку пьяный мужик домой. Жена встречает его со скалкой в руках и со словами:
- Где шлялся,скотина? Где тебя носит, сволочь?
- Люся... на кладбище был.
- Что, кто-то умер, да?..

- Ты не поверишь... там ВСЕ УМЕРЛИ!!!

****

Звонок в дверь.
- Здравствуйте, я ваш сосед...
- Сверху или снизу?
- Что, вот так сразу?

****

— Представляешь себе, директор лишил меня премии за то,
что в рабочее время я был на футбольном матче.
— А от кого он узнал?
— Так ведь он сидел рядом со мной.

****

Телефонный звонок в отделение реанимации:
— Скажите, Петр Петрович жив еще?
— Нет еще!
****

Дрессировщик выпил! Львы закусили!

****

— Что может сделать женщина из ничего?
— Прическу, салатик и трагедию!

****

Новый русский проверяет тетрадки сына-школьника, тупо
смотрит на очередную страницу и говорит:
— Я чего-то не врубаюсь. Чего училка тебе двойку влепила?
Ведь написано «Классная работа»!

****

Купил чукча шкаф с зеркалом, показывает своей жене:
— Смотри, я шкаф купил, однако!
Смотрят в зеркало.
— Ух ты, и брат пришел на шкаф посмотреть!
Жена:
— Да еще с какой-то бабой...

****

— Простите, вы русский?
— Судя по зарплате — да.

****

Новый русский в постели с подружкой:
— Милый, я хочу от тебя мальчика...
— Нема базара. Завтра к тебе на работу зайдет мальчик —
скажет, что от меня.

****

Обедает новый русский в ресторане. Съел первое, официант
приносит ему второе. Новый русский смотрит на него внимательно
и говорит:
— Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
— Нет, не знакомы!
— Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
— Тоже нет.
— Ив налоговой не работал?
— Нет...
Новый русский задумался...
— А, вспомнил! Ты мне первое подавал!

****

Столетняя бабка орет на улице:
— Изнасиловали! Изнасиловали!
Подбегает милиционер:
— Кого изнасиловали? Где? Когда?
— Меня изнасиловали. На этом самом месте, в 1914 году!
— Так что ж ты сейчас-то орешь?
— Так приятно ж вспомнить!

****

О чем думают женщины в постели:
Школьница: «Узнает мама или не узнает?»
Проститутка: «Заплатит или не заплатит?»
Любовница: «Залечу или не залечу?»
Жена: «Побелить потолок или еще потерпит?»

****

Заблудился мужик зимой в лесу. Идет и орет:
— Помогите, спасите, а-у!..
Чувствует, кто-то его за плечо трогает. Поворачивается, видит,
медведь из берлоги вылез:
— Че спать мешаешь?
— Да заблудился я.
— А орешь чего?
— Да может, кто услышит.
— Ну, я услышал, легче стало?

****

Приходит мужик к соседу и спрашивает:
— Твоя корова, случаем, курит?
— Нет!
— Значит, у тебя сарай горит!

****

Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит:
- Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".

******************************************************************************

- Мама, а правда, что после пятого класса меня ждет разочарование, бутылка и бесцельно прожитая жизнь?
- Ты что - опять с отцом разговаривал?

******************************************************************************

- Милая! Ты не напомнишь мне, кто я: жаворонок или сова?
- Ты уже пятый раз у меня спрашиваешь, дятел!

- Ну что же, пульс нормальный...
- Доктор, возьмите мою левую руку! Правая - протез.
***
В переполненный автобус входит очень полный мужчина в толстенной дубленке. К нему обращается молодой человек:
- Слышишь, дядя, ты бы снял дубленку – будет место, где стоять.
- Хочешь, я и брюки сниму, тебе будет за что держаться…
***
Одна женская нога говорит другой:
- А ты не побоишься откровенно рассказать мне - что ты думаешь о нашей хозяйке?
- А чего мне бояться? То, что я думаю о нашей хозяйке, всё равно останется между нами.
***
Вчера, во втором часу ночи мне пришла SМS-ка с самым неожиданным за всю мою жизнь вопросом: "Дырокол есть? ".
***
- Слушай, что в эту субботу делаешь?
- Да с сынишкой на природу идем. Будем змея в воздух запускать! А ты?
- Да в принципе та же программа: еду тещу свою в аэропорт провожать.

- С какого времени можно отучать мальчика от груди?
- Можно сразу после свадьбы, только постепенно, чтобы не травмировать его психику.
****
- Мужики, сволочи, только об одном и думают!
- Угу, чтобы скоростной и безлимитный...
****
"Выхожу как-то из клуба,а мне какая-то тварь на руку наступила".
****
Новый, 100% способ проснуться утром! Ставишь обычный будильник на 7:00, а форматирование жесткого диска на 7:05. И только попробуй проспи!
****
В переполненном автобусе женщина готовится к выходу, в одной руке у неё авоська, а в другой новый детский горшок. Она толкает мужчину и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Тот посмотрел на горшок и говорит:
- Извините, я до дома потерплю.

- Больной, а как вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, всего до трех!
- Ну... иногда до полчетвертого.

******
-Дорогая,можно я буду называть тебя Евой?
-Милый,а почему Евой?
-Потому что ты у меня первая!
-Хорошо,тогда я стану называть тебя москвичом!
-???
-Ты у меня 412-ой!

******

Вот где она — романтика? Говорю мужу:
— Сегодня ночью по телику порнуху будут показывать, Италия-Франция.
Встрепенулся:
— Полуфинал, что ли?

******
Врач - пациенту:
- Вот ваши таблетки для похудания. В банке 300 штук. Принимать их не надо.
- Но в таком случае как же они мне помогут?
- Очень просто. Дважды в день высыпайте всю банку на пол. Потом наклоняйтесь и собирайте их. По одной.

******
-Вот, возил вчера дочь в деревню, показывал козла.
-Зачем?
-Чтобы знала, как настоящий козел выглядит, а то она все только со слов матери представляет !

- Стой! Стрелять буду!
- Стою.
- Стреляю.

**********************

Приходит однажды на исповедь старушка и говорит: "Грешна я, батюшка!"
- А в чём твой грех?
- Да сейчас пост, а я колбасу ела.
- А какую?
- Да ливерную.
- Да ты, бабка, не грешница, а мученица!

**********************

Идет дядька по улице, и видит что на столбе, на самом верху висит объявление. Забрался он туда и читает: "Осторожно окрашено!"...

**********************

Бежит мужик по перрону за уезжающим поездом. Некоторые ему кричат:
- Раньше надо было на вокзал приходить!
- Раньше, раньше... Уже второй день бегу...

**********************

Дачник через забор разговаривает с соседом:
- Что это вы вчера праздновали? Танцевали...
- Да это наш дед улей перевернул...

**********************

Судья обвиняемому:
- Напоминаю, что Вы должны говорить правду, только правду и ничего, кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

**********************

Жена вернулась из командировки и орет с порога:
- Что, паразит, опять баб водил?
- Ну, не баб, а всего-то одну. Ты ведь сама сказала перед отъездом: "Только попробуй!"

**********************

- Кто там?
- Это я, почтальон Печкин! Принес повестку для вашего мальчика...

**********************

Подозрительную сумку, забытую в метро, обнаружил гражданин H. После того, как подоспевшие милиционеры извлекли из нее банку черной икры и пачку долларов, он не выдержал и взял вину на себя.

**********************

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

**********************

Муж домой ночью приходит, а в прихожей на зеркале записка от жены:
«Дорогой, суп на столе. Вытри».

**********************

Объявление в Интернете: Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать!

**********************

Разговор двух заядлых интернетчиков:
- Слышь... это... www.zarplaty.net?
- www.kak.vsegda.net!
- www.kak.zhe.ya.domoy.po.edu?
- www.pesh.com!

**********************

- Смотри, я себе флешку купил!
- Да это ж туалетная бумага.
- Блин, а я-то думал, почему 54 метра так дешево стоят.

**********************

Быстро и качественно:
- отбеливаем зубы;
- удаляем родинки;
- красим волосы;
- меняем пигментацию кожи.
Фирменное оборудование (Adobe Photoshop 12.0)

***********************

Что у компьютера на уме, у принтера на языке.

***********************

***
- Вот представь, что ты вернулся домой, а жена у тебя на спине замечает следы губной помады. Как будешь оправдываться?
- Я скажу: "Дорогая, отрицать случившееся бессмысленно, но ты же видишь, я уворачивался как мог! "

***
Встаньте в ванную. Оденьте на голову колготки. «Ноги» колготок повяжите на веревки для белья. Медленно перемещайтесь в ванной. ВЫ-ТРОЛЛЕЙБУС))Если при этом надеть лыжи — получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды — получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы — метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен — все, считайте, вы — ракета!